Месть подают холодной

Месть подают холодной
Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. 
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

Создание человека

Создание человека
Начало

- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
- Кого делаем, шеф?
- Вот: человек.
- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.

О робототехнике

О робототехнике
На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.

Коммандировочка затянулась

Коммандировочка затянулась

Как говорят, у природы нет плохой погоды?

Получили мы импортное оборудование для бурения, возникла необходимость его наладки на буровой.
Для этих целей вызвали представителя фирмы-производителя. Приехал из Техаса здоровенный американец.
- Где, мол, оборудование - давайте наладим.

Подземный цирюльник

Подземный цирюльник
Работал на шахте после армии и случилась под землёй такая история:
Спустились в шахту всей бригадой, а бригадир наш Семёныч болел с бодуна страшно.
Денег ни у кого на опохмел нет (дело было под зарплату).
Только у Володи Егорова жена выделила на пострижку. Ну мы Вовку уломали на пиво Семенычу и сказали, что сами его постригем в шахте, срежем чуб со лба и создадим видимость пострижки.
Дальше Володя ставит на приготовленный чурбачок свой чуб, а Витёк топором пытается его отсечь.
Топор оказался тупым и Вовкины волосы застряли вместе с топором в чурбачке.
Это надо было видеть как он бедный по штреку бегал и орал благим матом неся перед лицом чурбак с торчащим топором.

Энтузиаст

Энтузиаст
Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:


Будни фрилансера

Будни фрилансера
- Артем, привет! Клиент просит поставить в их ролик их логотип. Что вам для этого нужно?
- Милена, привет! Мне нужен их ролик и их логотип.
- Отлично, Артем! Вот ссылка на польский фтп!
- А что там?
- Оцифрованные в формате mxf не вошедшие в монтаж дубли из кинофильма Иштвана Сабо "Полковник Редль"! Что мне сказать клиенту? Когда мы сможем посмотреть ролик с логотипом?
- Для того чтобы сделать ролик с логотипом мне нужен ролик и логотип.
- Артем, у нас немного горят сроки. Вы будете дома в ближайшее время? К вам выехал курьер.
- Курьер везет ролик?
- Курьер везет вам буй.

Мой сынок умеет договариваться

Мой сынок умеет договариваться
Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: — «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:

Муж на час

Муж на час
Работаю в компании типа "муж на час".
Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить).
Так вот, мой напарник Серё.....

Как меня в банке разозлили

Как меня в банке разозлили
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов.